Хоккей. Канада — Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

-Какая у вас красивая дочь!
-Папа не старался.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием…
Вобщем, дел по горло…

На что были бы способны Секс-бомбы без наших боеголовок???..

Мочевой пузырь — он как сердце! Ему не прикажешь…

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента…
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
— Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Возьму на работу юриста. В течении испытательного срока нужно выполнить невыполнимое — ПО ЗАКОНУ УВОЛИТЬ ПРЕДЫДУЩЕГО».

спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
— лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали…
— у меня, таки случай похлещще был… иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

[next]
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна,
а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: — Травку!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено,
а фамилия у меня Обломова.

Дорогие женщины, желаю вам к 8 Марта, чтобы летом тема глобального потепления с новой силой обрушилась на вас, через средства массовой информации!

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час

Не жди, когда тебе скажут правду — жди, когда проговорятся

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек оттопыриться-то можно было! © С.Светлаков

Солдат спит — служба идет.
Солдат идет — служба идет.
Но обидно — солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идет…

Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной,
жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя
будят тычком в бок и словами: «Проснись, старая дура, опять храпишь»

— А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось…
Попробуй, победи славян…

Объявление: «Тому, кто нацарапал на двери
моего „Лексуса“ матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для
оформления свидетельства о смерти».

«Велика Россия», — думал Кутузов — «а отступать-то некуда, позади Москва, пробки...»

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!

Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое — но мне кажется, что это Дольче и Габана.
— Почему?
— Потому что их точно шили какие-то пидарасы!

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, вязание макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.

Почему-то только в России принято уточнять: черепно-мозговая травма ГОЛОВЫ!

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
Р.S. На первом свидании — бухло и курево с тебя.

Из правил хорошего тона: «Делая минет, зубами не щёлкают.»

1: у нас дождь как из лейки…
2: дык и у нас!
1: да? а как я ехать буду? я же промокну…
2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

— Эх, либидушко, ухнем!!!

Слышь ты, сырьё для фотошопа…

Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет…

Под шляпой Боярского ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Девушка внизу заботливо спрашивает: «у вас рука не затечет?» «а это не
рука....» пауза. — «Повезло вашей жене...»

— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?

23-е февраля! Выпьют водки дембеля,
Тот, кто служит, кто служил, кто от службы откосил
Кто на службу попадет, кто на службу хуй забьет
И военные со стажем, и белобилетник даже,
И какой-то педераст тоже праздновать горазд!
Поздравлять считают надо и мальчишек из детсада.
В общем, празднует любой: яйца есть и праздник твой!

Сообщение Китайских новостей:
Сегодня была запущена в космос китайская орбитальная станция с экипажем из 4 человек в составе экипажа 2 женщины…
Вся страна с нетерпением ожидает возвращения 20 героев на землю!